ОТДОХНУТЬ ДУШОЙ

[Олена Маслова]

Юмор спасает душевное и физическое здоровье. Однозначно!
Некоторые слоганы просто ухохотали.

http://obkom.net.ua/articles/2013-04/03.1956.shtml

"... Государственная налоговая служба Украины в Киеве в рамках кампании «Декларирование-2013» и договорилась с рядом производителей продуктов питания, в частности кондитерских изделий, о размещении на их продукции агитационных наклеек и логотипов декларационной кампании. Об этом УНИАН сообщили в пресс-службе ГНСУ.
«Логика проста: продукты питания ежедневно покупаются. И потому не лишним будет напомнить киевлянам о необходимости задекларировать полученные в течение 2012 года доходы», - объяснили в пресс-службе ГНСУ.

По душе тебе халва? – Заплати налог сперва!

Купил на суп свиньи коленку? Скорей делись баблом с Клименко!

Любишь тыквенный сироп? Заплати налоги, жлоб!

Любишь персик спелый, сочный? Декларируй бабки срочно!

Эх, хороша мивина-вермишель – сдам декларацию в апрель!

На бутерброды нарезал багет? Мигом пошел и наполнил бюджет!

Любишь свежие консервы? Заплати налоги первым!

В горло льешь напиток водку? На соседа дай наводку!

Жуя сервелаты из вяленой лошади, помни о здании на Львовской площади!

Новый котенку купил «Китекат»? Быстро внеси в декларацию, гад!

Припомни, пакуя десяток яиц, налог на доходы физических лиц!

Съем я останкинскую колбасу – и декларацию вмиг принесу!

Знай, покупая спички – мы найдем любую «нычку!»

Купил себе виски – не будь пидо..сом! Пополни, противный, державную кассу!

Вспомни, смакуя куриный бульон, о тех, кому деньги несет почтальон...

Взял йодированную соль – заплатить налог изволь!

Жадно лопая сосиски, помни: фининспектор близко!

К виски взял чекушку содовой – поделись баблом с налоговой!

Жаря в «Олейне» гриб боровик, вспомни: чем завтракал налоговик?

Злоупотре***я клубникой немытой, вспомни: обедал сегодня мытарь?

С манки снимая противную пенку, вспомни: а ужинал Саша Клименко?

Любишь в клубе нюхать че-то? О доходах сдай отчеты!

Прежде чем заняться дефлорацией, покажи мне, милый, декларацию!

Апрель! Купил кондомов пачку – так сдай налоговой заначку!

Со сданной декларацией смело шагай на первомайскую демонстрацию!"

[Seagull]

В продолжение предыдущего поста, еще один перл от налоговой:

ГНСУ сообщила, что размер букв при заполнении наименований сторон в налоговой накладной не влияет на ее действительность
http://www.nibu.factor.ua/news/news.html?id=7327

Самое смешное, что все это пишется на полном серьезе!

[Прегон]

Имеется ввиду строчные или прописные. Хоть у нас говорят хоть горшком назови...

[tip_tpo]

Так они же до этого сказали в письме, что имеет значение заглавные или прописные, т. е . если в уставных документах ТОВ "АРС", а вы написали ТОВ "Арс", то могут снять кредит. Типа налоговый номер ничего не значит и присваивался так от нечего делать.
Само собой разумеется, что это относится только к кредиту, а обязательство платите.

[Seagull]

Сегодня узнала о древнем японском обычае, который называется мата назоке, что дословно переводится, как "наблюдать через между ног".

Японцы таким способом смотрят на некоторые пейзажи в надежде увидеть "мост на Небеса".

А еще говорят, что посмотрев на мир таким способом, можно увидеть и невидимых обычно при дневном свете всяких призраков и прочих потусторонних существ. Кое-где на островах таким способом моряки пытались увидеть корабли-призраки, встречаться с которыми не имели особого желания.

В некоторых областях Японии (преимущественно на севере Хонсю) есть поверье, связанное с этим обычаем. Когда младший ребенок в семье становится в такую позицию, это значит, что следующий ребенок уже ждет своей очереди на появление. Видать, ребенку оттуда виднее, что там на небесах планируют.

Источник http://www.livemaster.ru/topic/268505-mata-nozoki

___________
Может быть нам станет более понятным все происходящее в Украине , если и мы станем смотреть на мир вот так?

[Seagull]

Креативные жители Коломыи Ивано-Франковской области "залатали" ямы на дорогах цветами. Об этом сообщает интернет-издание Paralleli.

Горожане посадили в дорожные ямы тюльпаны. Таким образом они пытаются обратить внимание чиновников на состояние городских дорог.

Напомним, в Запорожье ямы на дорогах латали коврами, а в Горловке Донецкой области – красным кирпичом. В целом же украинские дороги попали в десятку худших в мире. Они заняли 137 место из 144 по качеству. Ниже Украины оказались только Габон, Тимор, Гвинея, Монголия, Румыния, Гаити и Молдавия.


http://ifotki.info/14/7d361b95c7ec0a...65494.jpg.html

[tagir.dn]

http://www.youtube.com/watch?v=Kr2xC...ayer_embedded#!

[Seagull]

Этот сложный русский язык

Перед нами стол.
На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит.
Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?

Добавляем на стол тарелку и сковороду.
Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.

Теперь на стол залезает кошка.
Она может стоять, сидеть и лежать.
Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе.

Теперь на стол села птичка.
Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.

Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
Источник: http://malpme.ru/etot-slozhnyj-russkij-yazyk/

[Прегон]

класс!

[admin]

20 самых популярных фраз дизайнеров (дизайнер - заказчику):

1. Угу (спокойно)
2. Угу (раздраженно)
3. Сделаю, угу (без энтузиазма)
4. Угу, сделаю (с энтузиазмом)
5. С тебя 50 баксов
6. Извини, но ты для меня не авторитет (устало)
7. Директор для меня в дизайне не авторитет (вызывающе)
8. Лебедев для меня тоже не авторитет (очень вызывающе)
9. Логотип не нужно делать крупнее. Я уверен в этом.
10. Красный на синем будет смотреться ПЛОХО!
11. Пришлю из дома вечером. Да, точно пришлю вечером.
12. Ты понимаешь разницу между растром и кривыми?
13. Твой Корел - унылое *****
14. Вот три варианта, но мне нравится первый
15. Хмд***заебалуже (неразборчивый шепот)
16. Ну, нарисуй сам, попробуй
17. А что я могу с такой машиной???
18. Мне бы еще день и был бы вообще шедевр!
19. Да, я считаю, ЭТО соответствует брэнду (устало)
20. Да, так и будет!!!

это - ТОП 20 фраз дизайнеру (вопросы к дизайнеру)

1. Это нужно срочно
2. Андрей, это реально нужно срочно!
3. Как можно в двух словах допустить три ошибки?
4. Сними наушники
5. Из-за тебя мы потеряем этого клиента!
6. А где логотип?
7. Ладно, совру, что ты заболел. Но в последний раз
8. Пересохрани наконец в 9-м Кореле
9. А можно диаграмку сделать розового цвета?
10. А где опять логотип?
11. Как-то слишком просто. И телефон неправильный
12. Нет, это слишком сложно. Клиент не поймет
13. Вот эту фиговинку внизу сделай, чтобы залезала на край того фото, которое мне нравится, только закорючку побольше и вверх, и синеньким залей под цвет логотипа.
14. Ты издеваешься что-ли. Мне же ЭТО клиенту показывать!
15. Мы же одна команда!
16. Ты точно все выслал? У меня ничего нет!
17. Агентство пишется с «Т»
18. Ты считаешь это нормально? Ааа, директору тоже нравится…
19. Все отлично, только розовый в диаграмке попросили сменить
20. А научишь меня красные глаза с фоток убирать?